В продолжение темы яоя. Порождения драббл-генератора

[samurai-seven]

Гест потребовал это запостить. оставляю на его совести.

Захотелось мне попользовать известных героев этой заморской игрушкой.

И получилось...



Предупреждения: бред сивой кобылы, yaoi, mary sue, charachter death, расчлененка... и, кто бы мог подумать, оос. В адекватном состоянии читать противопоказано.



Итак. Шедевр первый. (Все на английском.) Камбэй/Кюзо.

The Adventure Of The Holy Cow

(психологическая драма)



Kyuzo and Kanbei were out for an innocent Valentine's walk in the still of the night. As they went, Kanbei rested his hand on Kyuzo's chin. It was the most romantic walk ever. (Да, это по-самурайски. И наверняка он держал его за подбородок, чтобы смотреть ему в глаза. Так они и шли, поглощенные созерцанием друг друга. Более открытые проявления чувств запрещает воинский устав, но для истинной любви и этого – более чем достаточно… так они и шли, да… пока не врезались в дерево.) But even though the day was so wet, Kyuzo was filled with indifferent dread. (Интересное сочетание, но в случае с Кюзо я, как ни странно, вполне себе это представляю.)



"Do you suppose it's dead here?" he asked desperately. (Обратите внимание – это характерный для эпоса мотив, когда герои заранее чувствуют над собой тяжесть их коварной судьбы.)



"You broken silly," («Ты долбанный идиот») Kanbei said, tickling Kyuzo with his sword. "It's completely fragile." (Пощекотал его хрупким таким мечом… О брачных ухаживаниях камбейчиков необыкновенных. Сказала, и самой противно стало.)



(Кульминационный момент

Just then, a bloody holy cow leapt out from behind a boot and kicked Kanbei in the ass. "Aaargh!" Kanbei screamed. (Аааргх! Хочу это видеть!)



Things looked evil. (Да, мир жесток.) But Kyuzo, although he was mad (а мы и не сомневались) , knew he had to save his love. He grabbed a corpse (труп Камбея. Ибо моральное потрясение от уязвленного чувства достоинства последнего приводит к летальному исходу.) and, like storm, beat the holy cow suggestively (вот это мне нравится - двусмысленно) until it ran off. "That will teach you to kick innocent people." (Добрый, справедливый деденька Кюзо, защищающий невинных!)



Then he clasped Kanbei close. Kanbei was bleeding gently. (Да уж, после того, как Кюзо отдубасил его тушей Священную Корову, даже Камбей окочурился бы.) "My darling," Kyuzo said, and pressed his lips to Kanbei's waist. (Куда дотянулся. Удачная пропорция.)



"I love you," Kanbei said proudly, and expired in Kyuzo's arms. (Моя пускать скупую самурайскую слезу.)



Kyuzo never loved again. (Жесть.)



Это еще не все. Шедевр второй. Горобей/Хэйхачи.



Happy Love

(По сути, в названии все сказано. Излишни не только комментарии – но и дальнейшее повествование. Тем не менее, нас ожидает и то, и другое.)



Gorobei finished packing. Ever since Heihachi, his own true love, had been lost at sea, Gorobei had been funny. (Ага. Оченно ржал от большого горя – в его репертуаре.)



There was nothing left for him anymore, nothing kissed him, all was hungry. (Бедный мужик! Изголодался по чужой близости до такой степени, что даже холодная безответность окружающих его предметов ранила его…) So today, Valentine's Day, he was going on an exceptionally sunny day to become a ridiculous log. (От отчаяния Горобей решил мутировать в бревно, чтобы пуститься по океанским водам на поиски своего любимого. «Хочу быть бревном, за которое ты сможешь схватиться, когда будешь тонуть» - очень патетично, красота. Только вот, по всему выходит, что Хэй-сан давно уже пропал и, следовательно, давно уже утоп.)



Just then, there was a bright knock at the door. («Это было как вспышка».) Gorobei opened it and stood there frantically for a moment (видимо, он трясся и менялся в цвете, но стоял – настоящий самурай) , before falling to the floor in a swoon and bruising his head. (Но сердце не каменное... голова, как ни странно, тоже.)



When Gorobei came to, Heihachi was holding his ass and looking ginger. (Хейхачи сразу, не церемонясь, ухватился за объект воздыханий. Непосредственно.) "My love," Heihachi said evilly, "I'm sorry for the ugly shock. I've been shipwrecked on a dangerous island for the last ten years, living like crazy. (да, продолжать жить после такого облома – см. дальше – может только псих) I was only rescued last week." (Десять лет он сидел на острове, время от времени выплывая в море и демонстративно барахтаясь там, ожидая своего спасителя. Тот, кто действительно любит, может ждать веками. Но Горобей слишком долго тормозил и не въезжал, что все, что от него требуется – это всего лишь превратиться в тупое бревно. Замысел, в котором должны были воплотится мечты Хейхачи, не удался. Какие-то гады опередили Горобея и спасли Хейхачи раньше непутевого Прынца. ) "I lost my cheek in the wreck. Can you still love me?" (И щеку ему зачем-то оттяпали. А – знаю. Хейхачи – это такая концентрация кавая, что им хотелось оставить себе хотя бы его щеку, чтобы время от времени ее теребить и умиляться.)



Gorobei could hardly believe his Heihachi had returned. "I will always love you, cheek or no cheek. Besides, you can cover it up with a bowl of rice." (Вот. Кому-то механическая рука, а у Хейхачи – плошка риса вместо щеки. Так, чтобы содержимое шло сменными контейнерами. Теперь он может, как хомяк, постоянно жрать рис, не открывая при этом рта. Даже во сне. Даже при смерти – плошка риса всегда с тобой. Чего еще надо для счастья? Смотрим дальше…)



They embraced playfully and vowed to never be parted again.



And all was cute.

(Идеальный финал идеальной лав-стори. Вы еще не передохли от такого кавая? Тогда мы идем к вам!)



Но и это еще не все. Хардкор припасен напоследок. Пэйринг тот же, вводная информация та же.

The Battle For The Machine

(Наконец-то! Самурайский экшн с мехами и спецэффектами – возрадуйтесь, ценители!)



On an exceptionally sunny day, Gorobei kissed his machine. (Опс. Начало суровое. Ожидаются оргии?) He had been busy with the machine for hours and now wanted nothing more than a funny cuddle or an ugly massage from his lover Heihachi. (Ой, да они пидоры! Причем, судя по эпитетам, еще и садо-мазо…)



He said this last thought out loud, and all of a sudden his ginger Heihachi appeared at the door, grinning happily. (Явился во всей красе – по первому зову. Натуральный Хейхачи, нэ?)



"Put down the machine," Heihachi said frantically. "Unless you want me to kiss that machine on your head." (По всему выходит, что у всех патологическое влечение к мехам. Так это что, не самурайский экшн, а киберпанковское порно?!!)



Gorobei put down the machine. He was cute. (Охотно верю.) He had never seen Heihachi so hungry before and it made him bright. (Вообще, это должно быть незабываемое зрелище… у Горобея даже обострились интеллектуальные способности. Ибо никто не хочет быть съеденным.)



Heihachi picked up the machine, then withdrew a bowl of rice from his ass. (Так. Сразу видно, что, по сравнению с предыдущим, этот рассказ – более реалистичный. Нескончаемые запасы риса за щекой – утопия. В жизни же все через задницу. Ну а уж если это касается еды – то тут без вопросов, слишком очевидно.) "Don't be so cute," Heihachi said with a hungry grimace. (Да, когда Горобей слишком мил, Хейхачи понимает, что рискует изменить своей главной большой любви – рису. Так он все-таки съест Горобея, или на потом оставит?) "A peacock bit my cheek this morning, and everything became ridiculous. (В этом еще будет возможность убедиться…) Now with this machine and this bowl of rice I can frantically rule the world!" («Я – Властелин Колец!!!» Задача Горобея сечас, в таком случае, – откусить ему палец.)



Gorobei clutched his happy cheek madly. (Видимо, это была щека Хейхачи. Я же говорила, что всем нравится ее теребить! Они себе так нервы успокаивают! Подозреваю, кстати, что то же делали и с Фродо… неудивительно, что оба взбесились.) This was his lover, his ginger Heihachi, now staring at him with a hungry ass. (Оп-па. Так вот в чем дело. Хейхачи просто теперь ЕСТ задницей. Очень трогательно. Теперь я понимаю, что он имел в виду, когда говорил, что после укуса павлина все стало как-то… необычно.)



"Fight it!" Gorobei shouted. "The peacock just wants the machine for his own ginger devices! He doesn't love you, not the funny way I do!" (А о том, каким таким забавным способом Горобей любит Хейхачи, мы узнаем ближе к концу – и сразу станет видно, почему павлину с его куриными мозгами бесполезно тягаться с Горобеем.)



Gorobei could see Heihachi trembling madly. Gorobei reached out his head and touched Heihachi's ass frantically. (Ага! Горобей просек, где сосредоточилось Зло, занесенное ядом вмпи павлина! Интересно, чем же таким были заняты его руки, что ему пришлось проделывать эти исследования собственной башкой?) He was ginger, so ginger, but he knew only his happy love for Heihachi would break the peacock's spell. (Даже несмотря на то, что Хейхачи рыжий. Почему-то, этот факт стал особенно роковым.)



Sure enough, Heihachi dropped the machine with a thunk. "Oh, Gorobei," he squealed. "I'm so funny, can you ever forgive me?" (Ура! Заклятие снято. Хейхачи освободился от чар павлина и осознал, каким же он был идиотом – запихивать рис в собственную задницу! Хорошо, что до пресловутого машинного агрегата дело не дошло.)



But Gorobei had already moved on an exceptionally sunny day. Like crazy, he pressed his head into Heihachi's ass. (Пожалуй, «переехал в исключительно солнечный день», в данном случае означает «тронулся умом». Точнее, чары павлина, которые он снял с Хейхачи, попутали его самого. Бедная ж… задница Хейхачи!) And as they fell together in a ridiculous fit of love, the machine lay on the floor, bright and forgotten. (Но нет! Как выяснилось – именно таким, и никаким иным способом Горобей любит Хейхачи. Без хирургического вмешательства. И все счастливы. Даже машинный агрегат. Да здравствует любовь, господа! Просто залюбись!)



Прошу прощения у всех, кто нашел эту дурость неуместной в данном сообществе.